Destruindo Contos de Fadas.

Sempre fui de falar o que penso. Se o caso é esse, o roteiro não muda quando eu escrevo. O fato é, que sempre as pessoas com aquela velha frase de para choque de caminhão: "Pense bem antes de falar alguma coisa". - Mas que se dane! O blog é meu! Então vamos para as seguintes conclusões que cheguei nos últimos dias.

As mulheres procuram um homem perfeito. Sonham com um príncipe encantado que te manda flores todos os dias, que diz que te ama e etc... e tal.
Ai um belo dia a prima da cunhada da tua vizinha que não tem nada pra fazer da vida, joga no bicho todas as tardes e ainda por cima perde. Nas horas vagas coleta informações da vida alheia, te para na rua e diz: - Olha "fulana" o "beutrano" ali, é pra casar e combina com você. Ai o cupido idiota e drogado, te cutuca e você confunde uma leve admiração, por paixão. Sabe aquela leve admiração que você pensa: - Poxa, legal. Sorte de quem ficar com ele.
Mas não, a mulher cai no papo do "homem perfeito" recomendado pela prima da cunhada da tua vizinha. E ai, você se ferra.
Passando um mês namorando com o tal do "homem perfeito", você descobre aos poucos que aquele príncipe que te promete mundos e fundos vai querer que você retribua tudo em dobro. Isso mesmo, eu disse: TUDO EM DOBRO.
Passando-se 2 meses, ele te dirá que quer uma prova viva do seu amor, ai você pensa: - Seria um pacto de sangue? - Ai, meu senhor! Ele quer um filho?
Nada disso, meu bem. Depois de várias perguntas, perguntando o que você pode fazer provar, não que você esteja perguntando porque vais fazer, e sim porque você quer saber o que ele está querendo fazer pra te deixar mais louca da vida. E ele vira pra você e diz: - Se você me ama, você vai saber o que fazer pra provar.
Nessa hora, o silêncio paira...
E ele ainda fica a espera que você possa se jogar no chão e ameaçar suicidar-se como prova de amor.
E o terceiro mês chega, e você esquece da data! - Puta que pariu, e agora?
O cara surta como se fosse acontecer um Holocausto naquele exato momento. E você sem entender nada, porque deve estar cuidando da sua vida pra deixar tudo em ordem. Ele chega a noite depois de um dia estressante em uma "selva de pedras" em que vivemos, te jogando indiretas e piadinhas pra você se tocar e dizer: Amor, desculpa. Eu comprei uma cueca do Bob Esponja pra você!!
E as horas se passam e você cansada do seu dia corrido, doida pra dormir. Enquanto o seu irmãozinho que aparenta dar mais trabalho está dormindo, o seu namorado está reclamando porque você não lembrou da porra do aniversário de 3 meses.
A noite termina com ele magoado e você ainda mais estressada. No dia seguinte, mais reclamações.
O quarto mês chega, e a sua paciência já não é mais a mesma. Além de melodramático, o seu namorado apresenta uns leves casos de hipocondria. Fica dizendo que tem tudo quanto é tipo de doença e ainda liga pra dizer que aquela comida que ele comeu a três dias atras não fez bem pra ele porque ele tem estômago sensível.
O quinto mês chega e você está em pânico, porque você pensa se você aguentou 5 meses, se passar do sexto mês eu aguento um ano, dois ou mais! Ai você já pensa em uma vida à dois, nos filhos alérgicos que ele pode te dar. E chega a conclusão, que o homem da sua casa será você, ESPOSA!
E no fim de tudo, quando você quer dar um basta. Ele te liga colocando músicas do George Michael e do Menudo pra você escutar, na tentativa de te reconquistar. O que se passa pela cabeça de um ser humano desses? Ainda não foi levantada uma pesquisa séria sobre o assunto, só sei que é um dos meios de enlouquecer uma mulher. Ai você me pergunta: - O que eu devo fazer pra me livrar?
Eu te respondo carinhosamente: - Minha filha, te vira! Porque cada um tem um jeito diferente de se livrar! Descubra o seu!
Sabe a famosa prima da cunhada da tua vizinha?
Diz pra ela ir pro inferno!!
E quando chegarem dizendo a você: - Olha, ele é pra casar!
Fuja imediatamente!!

(Gabriela Fonseca).